Пришло таки то состояние,когда тупо ничего не хочется делать.Хотя в этот раз даже хуже.Я не хочу ничего вообще.Последний месяц хожу неодушевленной куклой,будто бы все эмоции и душу высосали,а тело тупо действует рефлекторно,т.е. просыпается,идет в универ,тупо сидит на парах,идет домой,делает задания,спит.Ну как спит...Тупо пол ночи валяется на кровати и смотрит в потолок.И хоть бы какая мысль в голову пришла,так нет,там только пустота.Понимаю,что не очень-то я и хочу,не могу я больше учить этот английский.Не радует это больше.Люди вокруг...ну вы знаете,одногруппники...Им на меня пофиг,а вот я бы с удовольствием прошлась бы по ним битой.Даже отношения с мамой стали...они перестали существовать.Я не вижу ее целый день,потом она приходит с работы,у меня задания,она смотрит сериалы.И так каждый день.Живем вот в одной небольшой квартирке,а друг друга не видим вообще.Иной раз я даже не замечаю,что она тут.Когда мы с ней пересекаемся,то нам попросту не о чем говорить.Никогда не думала,что вообще такое возможно.
Вчера приходила лучшая подруга,которая теперь учится в Питере.Не виделись с ней с середины сентября.Я в кои то веки с кем-то поговорила дольше пяти минут!Жаль,что вместе провели так мало времени,но с другой стороны чувствуется,что...тем для разговора стало гораздо меньше.И за четыре часа мы вполне их исчерпали,хотя раньше мы могли болтать сутками.Но может мне это только кажется,может,да скорее всего так и есть,я попросту не хочу видеть,что у человека в душе.Мне вообще не хочется ничего.И самое ужасное-осознавать то,что вряд ли твоя жизнь станет лучше,потому что с каждым годом,с каждой неделей,с каждым днем от тебя ускользает что-то такое невидимое и неуловимое,то,что ты можешь только почувствовать-то,что делало тебя счастливым.Сейчас я почти этого не чувствую,а в следующем году станет только хуже,я знаю.
Может это окончательно уходит детство?Но по идее,оно давно должно было уже уйти.
Пост получился каким-то незаконченным,даже не знаю,что тут можно еще написать.Как-то так.